Мама-тормоз

Дочке нужны материалы за 4 класс, она звонит подружке старше на два года, та найти не может. Я говорю, может у неё они еще в портфеле лежат с прошлого года? Дочка на меня смотрит как на дауна и говорит: - Ма, она в шестой класс идет! Я говорю, и что??? Она: - Маам, Катя в шестой класс идет!!!!!! Я опять: - Ну и что???!!! Она: - Мам, Катя в ШЕСТОЙ класс идет, а мне нужны материалы за ЧЕТВЕРТЫЙ! Как у нее в портфеле с прошлого года могут остаться учебники за 4 класс?!
До меня доходит, я как начала ржать, до слез. А Соня мне меня показывает в лицах, как я с умной рожей на нее смотрела, типа, ну и че ты мне тут втираешь...

Завтрак

Утром дочка говорит:" Мам, а знаешь, чего я хочу на завтрак? Я хочу "Анаком" и звездочки "Космостарс". Я говорю: "А мне бы хотелось, чтобы ты хотела овсянку". На что дочь отвечает: "Мам, твои мечты так же неосуществимы, как и мои..."

Шарик с гелем, мощно летящий вверх, привязали к шее кота. Он ходит как придурочка, с шариком над головой. Периодически пытается грызть за головой ленточку, запрокидывая бошку назад и вертя ею. Особенно прикольно, когда он заходит за стол, и только шарик двигается туда-сюда над столом. По квартире передвигается праздничный кот.

Прааздник к нам приходит, прааздник к нам приходит!...

Ибо нефиг!

На одном форуме девушка жаловалась на новую сотрудницу, мол, худая, но не жрет, деньги на общие нужды зажимает, но одевается дорого, да еще и бумагу в туалете рвет неровно, не по перфорации. Что, типа, с ней делать, терпеть её не могу?!
Автора сего гневного поста подвергли осмеянию и издевательски комментировали:

"- Не а вообще мне понравилось, что они все бумагу туалетную ровно рвут, а поймали новенькую на том, что бумага криво порвана была...Это ли не показатель ее умственной отсталости...А что тот еще тест на IQ...теперь буду следить за всеми кто ходит в туалет, а опосля бежать и проверять, как бумага порвана...А потом со списком дебилов к шефу..

- О! Гениально...и ваще скажите, что хилая она, ниче не ест, в туалет при этом ходит, тратит казенную бумагу...В общем фирме не к лицу...Ага.. 
Только не забудьте упомянуть, что она неровно рвет туалетную бумагу! Любой уважающий себя начальник, который конечно ценит репутацию компании, не оставит сей факт без внимания! Может даже собрание устроит на тему "Линия отрыва туалетной бумаги и ее влияние на репутацию фирмы" 

- причина увольнения - неровная линия отрыва туалетной бумаги"

Нарисовалось

Мой карандашный набросок весьма симпатичной девушки, во время перерыва.

К 70- летию Черномырдина - юмориста

"Я буду сказать без бумажки..." (с)

 Знаменитые высказывания Черномырдина :

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".

Оказывается, мужчины чаще обращаются к зеркалу. В одном из крупных универмагов Стокгольма группа шведских психологов установила большое зеркало и скрытую камеру. В течении одного дня в зеркало заглянуло 412 женщин, чтобы поправить прическу, 778 мужчин, чтобы полюбоваться собственным отражением.

Жили-были...

Писала я тут комментарий своему френду и так разошлась, что решила и себе свои мысли запостить. На память. Вдруг послезавтра к обеду мы станем жить лучше, а плохое быстро забывается.

Вот такие псевдоблага, подобные этому, предлагает нам все время государство, маскируя своей бурной деятельностью отсутствие реальной заботы о людях. "Утром встану у ворот - сразу мысль: А как народ? И икра не лезет в горло, и компот не лезет в рот".

Читала в АиФ интервью с внучкой или племянницей какого-то царского генерала, (фамилию, к сожалению, не помню), она у него спрашивала, как же так произошло, что назревающая революция была не замечена царским правительством? Как он, генерал, приближенный к царю, не предотвратил это? А он ответил, что нифига они вокруг себя не замечали, они жили в своем мире на своей волне, балы, рауты, охота, и прочее. Они не замечали увеличивающееся недовольство простых людей, прислуживающих им, они не видели, не знали и не понимали, как жил простой народ. Для них он был не страшнее мух. И тем неожиданнее стала для них революция.

Конечно, мы не на пороге тех событий. Но уверенно к ним движемся. Государство подминает и обкрадывает народ все сильнее, разрыв между бедными и богатыми и их количественное соотношение быстро увеличивается, гайки все туже закручиваются, а новые законопроекты аховые. За последнюю сессию они приняли 249 законов. Было ли у них время их тщательно изучить, обдумать, доработать? Трудовое законодательство не работает, людей эксплуатируют по полной, юстиция продажная, милиция и медицина инвалиды, МЧС, как оказалось, тоже. Дома повсеместно разваливаются, как до этого развалилась строительная индустрия. Народ в массе стремительно нищает, дефолты, девальвации и искусственные кризисы не дают подняться на ноги. Тандем кричит о поднятии пенсий, но умалчивает о том, что пенсию повысил на 400 руб, а пенсионные отчисления молодым поднял в два раза. И милиционерам добавили каплю, но отняли много, в том числе и льготы.

Москва становится первопрестольной черной дырой с одним выходным руслом. Туда ото всюду стекается, но вытекает только в одном, выгодном совсем не нам, направлении. В ведущем страховом агентстве страны признались, что собирают громадные деньги со страховок, но как доходит дело до выплат, Москва начинает тормозить выплату всеми возможными способами, ища причину для отказа. Мент говорит, к ним не доходит ничего из положенного (оборудование там, прочее) - все оседает в Москве, там распродается вышестоящими, а по регионам рассылаются накладные, что груз в дороге намок, сгорел, инопланетяне украли. Дешевые черно-белые принтеры, выделяемые регионам - и те туда не доходят. То же самое с оборудованием медицинским, дорогостоящее уходит налево, а фиговое впаривается по цене дорогостоящего и сгорает тут же. А больше новое никто не пришлет, квота использована. Знакомый медик как раз недавно с боем отвоевывал дорогой диагностический аппарат под угрозой увольнения. То, что вместо пожарных были закуплены представительские авто, уже вся страна обсасывает. Распределение бюджета страны по регионам Северного Кавказа на человека все видели. Активно вводится цензура. Права человека не соблюдаются. Бесплатные лекарства тырятся, деньги на бесплатные операции исчезают. Смертность увеличена в разы. Вводится платная медицина, платное образование при полной неспособности населения это оплачивать. А платное образование - это три языка, музицирование и верховая езда для одних, и три класса церковно-приходской для других. Налицо классовый разрыв. Знакомо.

Экономики страны по сути не существует. Столица собирает дань, увеличивает налоги. Правительство все больше походит на царское, с престолонаследованием, соответствующим поведением и образом жизни. Москвичи не желают работать на непрестижных уровнях, их обслуживают приезжие. Недовольство народа резко подавляется, полномочия ми(по)лиции расширяются за счет сужения прав людей. Менты говорят, что закон об уголовной ответственности за хранение наркоты был отменен далеко не случайно, туалеты в Думе не хлоркой посыпаны.
И сколько угодно еще можно продолжать этот хаотичный мыслительный процесс, пополняя список.

Кому на Руси жить сегодня хорошо? Посетителям балов, раутов и охот. Те, кому нужно понимать чем живет народ, понимают и используют это, но это временно. Рано или поздно сытый уже не уразумеет голодного, как это произошло в царской России, когда за балами просто перестали замечать народ и не заметили его волнений. Разве прислуга может волноваться? Но если где-то прибывает, значит где-то убывает. Когда убудет окончательно, и людям нечего будет терять, может начаться бунт.

Общаясь с разными людьми, постоянно удивляюсь, как в одном человеке могут легко сочетаться ум и глупость, интеллект и безмозглость. Думаешь, вроде умный человек, а такой глупый! Эх, к сожалению, по понятным причинам примеры привести не могу. Такие составляющие, как ум, интеллект, мудрость и эрудиция, должны присутствовать в человеке одновременно, а не приходить по очереди в хаотичном порядке. 

Мужские бзики (продолжение, опять же)

...попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их годность только по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил 14 пар носков с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут свежие. И что? Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато постоянно выгребал пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да, разбросаны. Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же одинаковых. Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные. В следующий раз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними сложно.

мой тоже туалетные процедуры в целый ритуал превращает! он с телефоном уходит, включает музыку и начинает в интернете копошиться, совсем забывая о времени! особенно с утра у него эта история - меня зачем-то разбудит ни свет ни заря, а сам:"Милая, я сейчас вернусь! на минутку!" и усё, пиши пропало,5минут,10,20,час...но самое обидное, я то уже уснуть не могу! 
он еще по поводу покушать загоняет! спит-спит, потом как подскочит неожиданно, то в два ночи, то в четыре утра, спрашиваю:"Ты чего? кошмар приснился?",он:"Нет, зай, кушать захотелось!" и идет тарелками греметь! покушает и довольный такой приходит опять спать! просто для меня это как-то дико как можно проснуться от того, что кушать захотелось? да еще и так подскочить, как будто осенило! вот буквально на днях в три часа ночи подскочил и пошел на кухню, думаю, чего-то долго его нет встаю, а он там целый банкет себе устроил - гречки наварил, поджарил себе четыре куриных ножки, заправил все это соусом, который тут же приготовил и сидит кушает! все съел! да еще и вином запил! сказать, что звезда была в шоке, ничего не сказать! 

Мужские бзики (продолжение)

Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!! 
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. 
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. 
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?" 
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! 
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!"

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. 
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. 

10 принципов знака Зодиака Лев:

Ученые доказали вред учебы

Отличники часто оказываются живущими среди книг, а не людей. И потому "отстают" потом от жизни.
Лучший способ стать победителем – копировать поведение тех, кто добивается успеха в жизни, а не чахнуть над книгами
Светлана КУЗИНА — 12.04.2010

«Не зря к «ботаникам» сохраняется устойчивое неприязненное отношение. Мол, зубрилки они и к жизни не приспособленные. И что, мол, зря они чахнут над учебниками - только здоровье портят.
А психологи отмечают такие минусы в поведении «знаек». Например, они не умеют справляться с форс-мажором и выходить из внештатных ситуаций. И поскольку учеба отнимает у них то время, которое остальные тратят на общение, то они чаще всего оказываются живущими в некоем искусственном мире - среди книг, а не среди людей. А школа не дает всего разнообразия опыта, который человек должен получить в этом возрасте. 

Семейная игра «Прикинься дурачком».

Ева Витли задавала вопрос о разделении обязанностей, и ответы меня удивляют. Мужчины кричат, что не царское это дело – домашние дела, а женщины в основном говорят, что им легче самим все сделать, чем мужчин просить, но зато они розетки чинить не умеют, в отличие от мужчин. Я просмотрела различные форумы – это общая тенденция.
Почему же в обществе так глубоки стереотипы: мужчинам свое, женщинам свое? И это несмотря на то, что лучшие повара в мире – мужчины, первой управлять автомобилем стала женщина, а электрическую цепь на физике и устройство автомобиля в автошколе женщины изучают наравне с мужчинами. Когда говорят о слабости женщин, мне смешно. На фронте и в блокаду об этом не вспоминали. На тяжелом и сложном производстве огромный процент женщин, а в чиновничьих креслах - мужчин. У многих народностей именно женщина является добытчиком, но при этом мужчина дома палец о палец не ударит.

"Артишок - удивительно вкусный овощ, поедание которого примерно напоминает поедание колючек от кактуса. Сначала идут твёрдые листья. Очень много твёрдых листьев. С острыми иглами на краях. Потом шок - горький несъедобный мягкий зелёный комок. Потом очень вкусное крошечное сердце. И далее сразу снова горькая веточка. Если так подумать, то я только что пересказал свою биографию."
Эта цитата из поста http://kitya.livejournal.com/. зацепила за живое.

Мы с дочкой после процедуры пошли в лес за больницей, лазить по оврагам. Долго, далеко, зачастую почти отвесно, спускались до пруда с большим количеством громких лягушек. Там так красиво, лес сказочный, столько птиц, необычные деревья. В лесу увидели пасущихся трех коров и четырех козочек. Несмотря на многочисленные, аккуратно обложенные камнями, кострища для шашлыков, лес не вытоптан, много цветов, яркая зелень. Сверху обалденная панорама, внизу, в овраге, чувствуешь себя сказочным героем, кажется, сейчас в какое-нибудь дупло заглянешь и провалишься в подземное царство или зеркальный мир. У меня совершенно непередаваемые ощущения остались от этого леса. По сравнению с тем, который возле нашего дома, он потрясающий. В том района вообще хорошо, мне всегда там нравилось. Тихо, природа, вчера из машины вышли и вдвоем одновременно: "Как хорошо! Какой воздух! ". Обратно, конечно, я еле поднялась с непривычки, думала, сдохну. Зато такой бодрячок за час заработала. Дочка довольна как слон.

Рожает мамочка сына и порхает над ним, ибо сынуля, родненький, маленький, мужчина, и все за него сама в быту делает. А потом его жена вешается от его привычки делать женщину прислугой. Еще я заметила, что мамочки сыновей по характеру хуже мамочек с дочерьми.

Неужели из-за масти мне не будет в жизни счастья..

Женщины рожают. В смысле, рожают женщины. Только женщины. От беременности у них становится живот с растяжками, подавленно отвисшая грудь и неприлично расширенное, а кому повезет – и разорванное, причинное место. А они все рожают и рожают, потому что мужчины этого делать не умеют. А если женщины вдруг заявлят забастовку, потому что грудь до пояса – это неэстетично, она болтается, подавляет дух, и не запихивается в бюстгалтер, и почему еще не придумали чашечки в форме спальных мешков? – в общем, если мы перестанем рожать, то через лет так двести марсиане начнут посылать на землю своих исследователей на тему: «Куда пропали все мурашки». А еще

Пикник

Говорят, настоящее лицо человека раскрывается в экстремальных ситуациях. Например, однажды мы поехали в лес на пикник.. 

Для начала, чтобы сразу объяснить вам всю серьезность положения, можно описать, как я подошла к мужу и тихонько попросила у него открыть пиво. Две банки, для меня и для самого лучшего, сверхобожаемого, любимого супруга, вы не подумайте. Муж посмотрел сквозь меня грустным и бесконечно мудрым взглядом Джедая и хмуро сказал: Ты лучше ищи палки. Я не поняла, чем палки лучше, чем пиво, но взгляд немного меня испугал, и я послушно потопала в лес. 

Так устроен этот муж.

Многие пары после нескольких лет совместного житья начинают конкретно ругаться. «Ну как он не понимает, что не нужно прятать грязные носки в вазу?», - жалуется подруга. – «Почему не знает, что ребенка нужно укладывать в восемь, и не включать ему мультики по три часа в день? Вот как так, что я – знаю, а он – нет?».. 

А вот так. Как говорит Дима Билан: «Вот такая вот жопа.. Так устроен этот мир». Вот не знает, и все тут. Нечего обижаться, ссориться и бить себя ушами по щекам. Лучше осознать – в вашем доме есть еще один ребенок, к которому нужно относиться соответственно. Мальчики, вы не обижайтесь, я за вас. Иногда мужу тоже нужно уделять внимание. Периодически ему нужны дорогие игрушки, и время в них поиграть. И, что самое интересное для нас, женщин – на него действуют правила из книг о воспитании детей. 

Например, превентивные методы.

Подарки женщине

Подарки, это лишь денежное выражение отношения к партнеру. И сами по себе подарки для многих женщин не имеют столь великой ценности, как то, что они, собственно, имеют место быть. Они являются подтверждением того, что женщина дорога для этого мужчины. Ни один из нас не будет ходить по магазинам, долго придумывая и выбирая то, что нравится человеку, который нам по фигу. Это делается от души и для того, кто дорог. Для милого душе человека самому хочется делать приятное, одаривать. И женщины мужчинам тоже дарят подарки, зачастую дорогие. Просто в нашем обществе принято именно мужчинам ухаживать за дамой, в том числе и материально. К тому же, для мужчины наиболее ценно и близко то, во что он больше всего вкладывает души, денег, сил. Если мужчине не жалко денег на конкретную женщину - а сумма денег, кстати, может быть и небольшая, акцент здесь на словах "не жалко" - значит она для него много значит, он имеет на неё далеко идущие планы, и, даже если только сексуальные, то определенно долгосрочные, она ему нравится, и он хочет быть с ней. 
Странно, что всегда так узко рассматривается аспект "меркантильности" женщин. Никому в голову не приходит подумать, что женщина эмоциональна и привязчива, у неё развит материнский инстинкт, стремление к заботе, отдаче в любви, в отношениях. Мужчины на это почти не способны, зато неплохо умеют брать, принимать все это. Причем зачастую от полянки к полянке порхать за сладким. Но должно же быть равновесие... Ты мне подари продукты, я тебе подарю еду.

Ну и кто топографический кретин?

Представительниц слабого пола часто обвиняют в том, что они не умеют читать географические карты. Но, как показало исследование, проведенное учеными из Мексики, женщины теряются реже мужчин, поскольку они лучше запоминают маршрут. И если необходимо вернуться к исходной точке, они могут добраться до цели гораздо быстрее мужчин.

В исследовании, проведенном учеными из Национального автономного университета Мексики в Мехико, приняли участие деревенские жители. Группе мужчин и женщин выдали GPS-навигаторы, а также на каждого участника эксперимента надели прибор, отслеживающий сердечную деятельность, а затем отправили в лес за грибами.

Обе группы вернулись из леса примерно с одинаковым "уловом", но мужчины потратили на 70% больше энергии, чем женщины, и сильно устали. Мужчинам приходилось чаще сверяться с картой и больше времени тратить на прокладывание пути. В ориентировании на местности женщины проявили совершенно другую тактику: они чаще останавливались, запоминали дорогу по различным ориентирам и реже обращались к карте.

А еще женщины никогда не теряются в больших магазинах ;-)

Басня

Я тут в Нефарте прочла пост:
"Расстался с девушкой. Глупо получилось, она очень классная во всем, но помешана на гороскопах, и будучи Львом, искала тоже Льва, типа, счастливый союз. Я знал об этой её странности ещё до знакомства, и будучи Водолеем, наврал ей, что тоже Лев, изменил данные в соцсетях. Я подумал, что если у нас все сложится хорошо, она перестанет верить в этот идиотизм, и я скажу, что я - Водолей. Даже день рождения отметил в августе. Всё было хорошо, хорошие отношения. А потом она узнала мой истинный знак, закатила скандал. Сказала, что Лев и Водолей это плохой союз, надо расстаться. Вот нефарт такой - из-за бреда астрологов потерял девушку."

А в комментариях к нему один чувак под ником Pigeon
придумал стих на эту ситуевину, я обалдела, как здорово и быстро сочинил (стилистика и орфография сохранены):

ЛЕВ и ВОДОЛЕЙ

(басня)

Запал однажды Водолей на Льва,
И говорил ему любезные слова,
Ухаживал и всячески лелеял...
Но вот беда - Дэ/эР у Водолея
В суровый зимний месяц наступал.
А Лев подобного терпеть не стал.

И молвил он:" Мой славный Водолей,
Ты отгребешь немеряных люлей,
Коль на глаза мне будешь попадаться.
Ведь с Водолеями Львы вовсе не родняться!"

Дошла до нас народная молва:
Совсем не пара Водолей для Льва!
Особенно, когда такие Львы
Страдают слабоумьем головы!

Ждите ответа

Детский гастроэнтеролог работает с 8 до 14. Грудничковый день. В 12.30 они с медсестрой прекратили прием, разложили скатерть-самобранку с сервировкой на столе и стали обедать. И по барабану, что полный холл мамочек с младенцами, которым жарко, скучно, кто-то требует кормежку, кто-то устал и орет.  Папочки, сопровождающие жен с детьми, отпросились с работы. Как и те, кто зашел только забрать результаты анализов. Врач моему мужу предложила подождать в коридоре, пока она пообедает, а потом она соблаговолит отдать ему две бумажки с результатами. Ну да, он же мимо прогуливался, дай, думает, загляну в поликлинику, развеюсь, времени валом....

Нормальная или истеричка?

Как-то перемешаны понятия нормальной женщины, из любви к семье, мужчине, действительно нередко жертвующей своими жизненными интересами (это бывает зачастую оправдано и обусловлено обстоятельствами, но почти никогда не отблагодарено),и женщины с истероидной, публичной личностью, которая весьма виртуозно манипулирует мужчиной, делая вид, что не преследует свои интересы, на самом деле только этим и занимаясь. 
Нормальная женщина потихоньку тянет на себе жизнь, и лишь в отчаянии и обиде от мужского эгоизма может напомнить ему, чего она из-за него лишилась. Дети тоже входят в позицию "из-за него", так как пока муж жил своей жизнью, жена жила жизнью детей, а ведь могло быть и наоборот. 
А истероидная личность тянет из мужчины все нервы и играет на этих струнах как в голову взбредет. Это она недоповешивается и недоотравляется, это ей якобы ничего не нужно, но мужчина ей все время что-то должен. Это она создает видимость активной деятельности при полном бездействии и уходит навсегда сотни раз.

Дети

В моем понимании "надо" - это родить, если забеременела, а не забеременеть вообще. Возьму смелость предполагать, что многие женщины попадают под влияние общественного мнения и имеют необходимость реализоваться в социальном плане. Но относиться к детям будут холодно, прагматично и с чувством выполнения материнской миссии. Потому что женщины, обожающие детей, безмерно любящие всех детей на свете, жалеющие и принимающие близко к сердцу каждого ребенка, и своего и чужого, пускающие слюни просто от слова "дети" - эти женщины совершенно не такие. Эти женщины рождены с любовью к детям. И относятся они к ним совсем по другому. Они их рожают не для того, чтоб не остаться в одиночестве в старости, не для социальной галочки, а потому что хотели детей всю жизнь и не понимали, как без них можно жить. И друзей своих детей они тоже любят и принимают как родных. Так любители кошек или собак содержат их по нескольку животных не для того, чтоб было, а из искренней любви к этим животным.

Кошки там всякие...

Такая белиберда не сразу до розовых мозгов дошла, но инфа любопытная.

У кошки есть две половые хромосомы "ХХ", у кота они другие -"ХУ". Ген цвета оранж сидит только на хромосоме "Х", т.к. она по размеру больше, а на хромосоме "У" для этого гена нет места. Поэтому, у кошки обе "Х" хромосомы формируют окрас кошки (красный- не красный), и соответственно, кошка может быть полностью красной (когда обе ее "Х" хромосомы несут ген "оранж"), либо полностью черной (когда обе ее "Х" хромосомы несут ген "не-оранж"), либо черепаховой, когда одна из ее "Х" хромосом несет ген "оранж", а вторая несет ген "не-оранж"). 

У кота же только одна "Х" хромосома (вторая - это "У"), поэтому кот может быть только красным или черным. Если кот черепаховый (что крайне редко), то он, скорее всего стерилен, т.к. у него могут быль вместо двух - три половые хромосомы "ХХУ". 

Котенок всегда получает по одной хромосоме от матери и от отца. Таким образом, мать всегда дает котенку одну из своих хромосом "Х", а кот дает либо "Х" хромосому (и котенок получается кошкой), либо "У" хромосому (тогда рождается кот). Из чего следует, что котенок-кошка получает два набора цвета (от мамы и папы по "Х" хромосоме), а котенок- кот получает цвет от мамы (одну "Х"), а мужской пол (без цвета) - от папы (одну"У"). 

Теперь о практически применении этого всего: 
Если Ваша кошка красная и ее партнер тоже красный, то ВСЕ котята родятся красными (и коты и кошки). 
Если ее покрыл кот черный, то дочки родятся все черепаховые, а сынки - красные. 
Если черная кошка спарилась с черным котом, то все котята будут черными. 
А если она гуляла с красным другом, то кошечки родятся все черепаховыми, а котики- черными. Красных котят от такого союза не ждите. 

Теперь самое интересное: когда Ваша кошка - черепашка, она может родить котят любых цветов. 
От черного кота ее дочки будут черными и черепаховыми (но не красными), а сыновья красными и черными. 
А вот от красного кота она родит кошек красных и черепаховых (но не черных), а котов- красных и черных. 

Опять же не следует забывать, что во всех примерах подразумеваются и осветленные вариации (красный=кремовый, а черный= голубой, коричневый и лиловый). 

Теперь - вперед! Можно подсчитывать вероятность рождения рыжих котят у Вашей кошки, а также зная, кем был ее партнер, с наибольшей вероятностью определить предполагаемый пол новорожденного котенка, исходя из его цвета.

Дочка болела, две ночи мы спали вместе, муж в детской. Щас дочка заявляет: "Мам, ну давай снова вместе поспим". Я грю: "А папа?" Она: "Ну вы же всю жизнь вместе спите, а я вырасту и уже не буду с тобой спать". Я грю: "Если мы с тобой будем спать, пока ты не вырастешь, то с папой всю жизнь уже спать не получится - мы разведемся. На то и семья, чтоб супруги вместе спали, а у ребенка свой супруг будет, с которым он будет спать". Дочка шутливо: «Не нужен мне муж (мотнула хвостом, вздернула носик и пошла), они все дебилы!»

Подружка дочки, 10 лет, Дева, впервые придя к нам в гости и увидев на площадке отвалившуюся плитку на полу, недолго думая изрекла, покачивая плиточку босоножкой: "Надо бы плитку приклеить, а то качается".
Эх, Девы...

Мужчины в красном более привлекательны для женщин

Известно, что женщины в одежде красного цвета более притягательны для мужчин. Однако, и мужчин красная рубашка делает более привлекательными в глазах женщин, сообщают исследователи из Университета Рочестера, пишет abc-gid.ru. (Изображение physorg.com)

В исследовании приняло участие 288 женщин и 25 мужчин. Все участники идентифицировали себя как гетеро- или бисексуалы.

В ходе экспериментов дамам демонстрировали фотографии мужчин, рубашка которых при помощи компьютерной программы была окрашена в различные цвета. Участниц просили оценить социальный статус, умение располагать к себе, отношение к окружающим, экстравертность и физиологическую привлекательность изображенных представителей сильного пола, вплоть до готовности к интимным отношениям.

Полученные результаты

Мир перевернулся

Мой кот столкнул хомяка,опилки засыпали всю технику,пол и ковер,а хомяк спал на крыше перевернутого домика в перевернутой на крышу клетке.

Как выйти замуж за миллионера?

На популярной американской доске объявлений Craig’s List появилось письмо от 25-летней девушки, которая пишет буквально следующее:
«Что делать? Я — красивая, весёлая, умная 25-летняя девушка. Я не из Нью-Йорка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов, потому что хочу иметь возможность сидеть дома с нашими будущими детьми. Я понимаю, как это звучит, но миллион долларов в год — это сегодня доходы среднего класса в Нью-Йорке, так что не чересчур. Есть на этом форуме парни, которые зарабатывают 500 тыс. долларов в год или больше, или их жены? Подскажите!
Я встречалась с бизнесменом, который зарабатывает примерно 200-250 тысяч в год, но я сказала себе: Стоп! 250 тысяч не приведут меня в дом к западу от Центрального парка. Я знаю женщину в моём классе йоги, которая замужем за инвестбанкиром и живет в прекрасном доме в Трибеке. Я не думаю, что она так же красива как я, и она вовсе не гений. Что она сделала правильно? Как мне достичь ее уровня?
Вот что меня интересует в особенности:

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

Ага.

Мужские бзики

На многих женских форумах есть масса жалоб на мужчин. Конечно, топовую строчку занимают носки, это неизбывно. Что характерно, женщины ведь тоже носят носки, и дети, но ни женские, ни детские носки не теряются, не покрывают полы квартиры плотным слоем, не лежат скомканные в углах и за диванами… Да и колготки появились сравнительно недавно, а до этого у всех были чулки. Женщины с ними и по сей день проблем не знают.
Мужчины забавные существа:

Этапы семейной жизни

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и прочих неудобных поверхностях.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Дядька тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Аптека там, но нужна ли она там уже...

Ехала тут как-то вечером с дачи и вижу чудный тотализатор

Кафе для Карлсонов и суровые челябинские верблюды

И то, и другое на Солнечном острове в Краснодаре.