Лучше неделю прорыдать, чем два года ходить с камнем в душе. Успокоительные загоняют переживания внутрь, не дают им выхода, не помогают решить и завершить проблему, прочувствовать её. Неприятности необходимо пережить наживую, без анестезии, чтобы все перегорело, пепел развеялся, и можно было идти дальше по жизни с легким сердцем и свободной душой.

Мужские бзики (продолжаем разговор)

..."Например, носки снимет, отнесёт их в ванну и положит сверху на корзину для грязного белья. Опять же, что стоит поднять крышку и положить внутрь? Неа, он сверху бросит!!! Брррррр, прям издевательство )))

У Вас хоть в ванную относит, а у меня в комочек заворачивает и рядом с кроватью складывает...
Можно по ним даже посчитать, сколько дней в неделю на работу ходил...

А еще мой муж свои шмотки всегда сваливает в кучу на диван, на стул, в общем, куда угодно, только не в шкаф А в шкафу он искать вещи не умеет. Даже не заглянув туда, начинает ныть, мол, где мои штаны... Говорю, посмотри в шкафу. Откроет шкаф и смотрит туда, как баран на новые ворота. Даже если штаны прям перед его носом лежать будут - не увидит.

Аа, тоже самое!
Причем чаще всего он в него даже и не смотрит...как невидимая зона, шкаф забит кучей новых шмоток, а носится одна пара джинс и два свитера - те которые лежат на стуле, и носиться будут до дыр. Раньше пыталась говорить, без толку, сейчас научилась - если хочу чтобы одел что-то определенное, надо эти вещи вытащить из шкафа и положить на стул, а все остальные вещи убрать в шкаф .

Прикалываюсь

Блоги@Mail.Ru: Письма писателю. Когда же нужно выпускать из гнезда?

Блоги@Mail.Ru: Письма писателю. Когда же нужно выпускать из гнезда?

Мама-тормоз

Дочке нужны материалы за 4 класс, она звонит подружке старше на два года, та найти не может. Я говорю, может у неё они еще в портфеле лежат с прошлого года? Дочка на меня смотрит как на дауна и говорит: - Ма, она в шестой класс идет! Я говорю, и что??? Она: - Маам, Катя в шестой класс идет!!!!!! Я опять: - Ну и что???!!! Она: - Мам, Катя в ШЕСТОЙ класс идет, а мне нужны материалы за ЧЕТВЕРТЫЙ! Как у нее в портфеле с прошлого года могут остаться учебники за 4 класс?!
До меня доходит, я как начала ржать, до слез. А Соня мне меня показывает в лицах, как я с умной рожей на нее смотрела, типа, ну и че ты мне тут втираешь...

Завтрак

Утром дочка говорит:" Мам, а знаешь, чего я хочу на завтрак? Я хочу "Анаком" и звездочки "Космостарс". Я говорю: "А мне бы хотелось, чтобы ты хотела овсянку". На что дочь отвечает: "Мам, твои мечты так же неосуществимы, как и мои..."

Шарик с гелем, мощно летящий вверх, привязали к шее кота. Он ходит как придурочка, с шариком над головой. Периодически пытается грызть за головой ленточку, запрокидывая бошку назад и вертя ею. Особенно прикольно, когда он заходит за стол, и только шарик двигается туда-сюда над столом. По квартире передвигается праздничный кот.

Прааздник к нам приходит, прааздник к нам приходит!...

Ибо нефиг!

На одном форуме девушка жаловалась на новую сотрудницу, мол, худая, но не жрет, деньги на общие нужды зажимает, но одевается дорого, да еще и бумагу в туалете рвет неровно, не по перфорации. Что, типа, с ней делать, терпеть её не могу?!
Автора сего гневного поста подвергли осмеянию и издевательски комментировали:

"- Не а вообще мне понравилось, что они все бумагу туалетную ровно рвут, а поймали новенькую на том, что бумага криво порвана была...Это ли не показатель ее умственной отсталости...А что тот еще тест на IQ...теперь буду следить за всеми кто ходит в туалет, а опосля бежать и проверять, как бумага порвана...А потом со списком дебилов к шефу..

- О! Гениально...и ваще скажите, что хилая она, ниче не ест, в туалет при этом ходит, тратит казенную бумагу...В общем фирме не к лицу...Ага.. 
Только не забудьте упомянуть, что она неровно рвет туалетную бумагу! Любой уважающий себя начальник, который конечно ценит репутацию компании, не оставит сей факт без внимания! Может даже собрание устроит на тему "Линия отрыва туалетной бумаги и ее влияние на репутацию фирмы" 

- причина увольнения - неровная линия отрыва туалетной бумаги"

Нарисовалось

Мой карандашный набросок весьма симпатичной девушки, во время перерыва.

К 70- летию Черномырдина - юмориста

"Я буду сказать без бумажки..." (с)

 Знаменитые высказывания Черномырдина :

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".